Идея устройства личной жизни при помощи свахи потерпела сокрушительное фиаско. Недолго погоревав над разбившейся мечтой, моя деятельная натура приступила к решению проблемы. Вопрос «Где и как найти спутника жизни?» занимал все свободное время и оставшиеся от прочих забот силы.
Как известно – кто ищет, тот находит. В один из весенних дней 2005 года, спустившись в метро, я увидела рекламу: мобильные знакомства – общайся, встречайся. Для обретения счастья надо было всего-то отправить смс на магический номер 8888. После сомнительной истории знакомства с «героем-любовником» Левой, наивность перестала быть основной чертой моего характера, а вера в чудо так и вовсе увяла, но яркий номер 8888 остался в недрах памяти.
Вскоре я услышала радиорекламу: больше нет одиночества, отправьте команду «ПРИВЕТ» на номер четыре восьмерки, и ваша судьба устроится. Купив спички, и увидев на коробке все тот — же номер, я подумала, что судьба настойчиво ведет меня к успеху, и вспомнила старый анекдот, повествующий о желании некоего субъекта выиграть в лотерею миллион. Помните? Алчущий богатства человек молил Господа о выигрыше, и Бог явился к нему с советом купить лотерейный билет, чтобы дать шанс счастливому случаю.
Давая себе и выигрышу шанс, я положила на телефонный счет баснословную сумму 500 рублей, и с замиранием сердца вступила в сообщество он-лайн мобильных знакомств. Честно признав свой возраст, половую принадлежность и регион проживания, отправила команду «ПРИВЕТ» с указанием желаемого возраста потенциальных кавалеров, особо отметив свою ориентацию гетеро.
Не успел пискнуть отчет о доставке сообщения, как «на верблюда вдруг посыпалась посуда».
— Ого, сколько желающих познакомиться с умной, красивой и самодостаточной барышней, подумала я.
Однако радость быстро сменилась некоторым удивлением. Несмотря на то, что я жаждала знакомства с традиционно ориентированными мужчинами возраста от 35 до 40 лет, приходили смски от сограждан, которые явно не входят в круг моей избирательности.
Прыщавые юнцы хотели познать прелести секса непременно со зрелой женщиной, дедульки, страдающие сенильным слабоумием (в простонародье маразмом), желали на старости лет подержаться за молодые коленки, так как ничего другого уже предложить не могли, а тетки, не находящие радости в мужских объятьях, предлагали лесбийскую любовь. Моя сексуальная ориентация до тошноты традиционна, меня совершенно не возбуждают ни юноши, ни дедушки, поэтому я, как человек культурный, ответила всем, что их предложения меня не интересуют, потеряв на своей вежливости рублей 200 со счета.
На ошибках учатся. Исключительно из меркантильных соображений, я пообещала себе, что отвечать на непристойные предложения не буду, однако увидев следующим утром смс с текстом: доброе утро, девочка, и последовавшим далее предложением заняться анальным сексом, не смогла стерпеть такого глумления, и в непарламентских выражениях порекомендовала этому «мачо» запихнуть свое «кое-что» самому себе «кое-куда».
Сколько — же в этой стране извращенцев….Потенциальные женихи с первых смс заявляли о ТАКИХ фантазиях, что постановщикам порнофильмов впору было от зависти жевать сценарии, но окончательно «добил» меня один дяденька, представившийся зоо психологом. Спутницей своей жизни он видел чернявую тощенькую девушку, не имеющую вторичных половых женских признаков, обязательно хромую и картавую. Я предположила, что он латентный гомосексуалист, с целым букетом комплексов, а он, почему-то, обиделся.
Поступила масса предложений от женатиков, которые хотели необременительных отношений, в виде сексуальных утех в дневное время на моей территории (до свиданья, дяденька, извините, меня не интересуют такие отношения). Гости столицы, приехавшие подработать вахтовым методом, пытались найти себе стол, постель и крышу над головой в обмен на свою сомнительную сексуальность (ариведерчи, мужик, простите, Вы мне не подходите).
Одной из «фишек» восьмерочной публики являлась просьба дать номер телефона. Выполнив ее, можно было быть совершенно уверенной в том, что абонент никогда не напишет и не позвонит! Я сначала удивлялась, а потом перестала, поняв: мужики просто подрабатывают, сдавая наши номера мошенникам, которые пишут слезливые сообщения: «мама, у меня проблемы, кинь 500 рублей на телефонный счет».
Второй отличительной особенностью этого контингента было развлечение такого толка: назначить свидание и не прийти на него! Я удивлялась…. Аккурат до первого состоявшегося свидания! В 2005 году ММС – сообщение было не особо развито, поэтому свою внешность приходилось описывать словами. Я откровенно признавалась, что я кареглазая, коротко стриженая брюнетка рост 168, вес 65 кг. Кому не нравится – я не виновата, зато все честно. Каждый мужик писал о себе, что он является голубоглазым красавцем — брюнетом, ну уж атлетическое сложение и рост 190 см априори.
Итак! Этот шикарный красавец-мужчина взял мой номер телефона. О чудо! Он даже позвонил, и назначил свидание. Собираюсь. Маникюр, макияж, прическа, капелька духов, все стильно, строго и со вкусом. Прыгаю в машину, мчусь навстречу судьбе, ощущая некий дискомфорт при воспоминаниях о том, как я стремилась на свидание к Леве. Оптимистично уговорив себя, что бомба дважды в одну воронку не падает, я лихо подрулила к месту встречи, к Измайловскому парку столицы.
Ёперный театр!!!!! При первом взгляде на кавалера мне захотелось выполнить норматив КМС по бегу от ворот парка до собственной машины. При повторном взгляде я уже ощутила в себе силы побить мировой рекорд в этом — же виде спорта. Помните цитату из литературного произведения: «за время пути собачка могла подрасти»? ну так это не в моем случае! Моя «собачка» как — бы это покультурнее сказать, просто сморщилась — передо мной стоял низкорослый лысоватый мужичонка, чем – то напоминающий В.И.Ленина времен апрельских тезисов.
Мне стало безумно жаль потраченного времени и бензина. Вполне возможно, что этот человек обладает прекрасным характером, энциклопедическими знаниями и мягким нравом, однако начинать отношения с явной лжи как-то даже неприлично. Ну если есть ты плешивый гном с зеркальной болезнью, то выбирай себе слабовидящую и слабоумную подругу, которая либо не заметит несоответствия заявленного облика действительному, либо просто не поймет, чем шикарный атлет отличается от вразумительного огрызка.
Спустя полгода я все — же вышла замуж за восьмерочника, но это совсем другая история….

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Решить : *
38 ⁄ 19 =